Nỗi buồn ngăn chặn sự lây lan của coronavirus: Cảm giác của Pothead đi về phía Nam

Nhà hiền triết nướng: Suy nghĩ và lý thuyết của một triết gia bị ném đá

của Michelle Montoro

Nguồn hình ảnh

Tôi đã dành rất nhiều thời gian trong vài ngày qua để suy ngẫm về tất cả những điều đang diễn ra trên thế giới ngay bây giờ. Những ảnh hưởng sâu rộng của coronavirus đã tác động đến toàn bộ loài người. Vì nó buộc phải thực hiện cách xa xã hội hoàn toàn, tôi đang cố gắng nắm lấy nó với sự nhiệt tình thụ động vì tôi coi đó là cơ hội để thiết lập lại cuộc sống của mình và tập trung vào việc phát triển các thói quen lành mạnh hơn. Tôi cũng hy vọng thời gian chết dành cho việc bán cô lập sẽ mang đến cơ hội thứ yếu để tôi thư giãn và tập trung hơn vào việc viết một cách sáng tạo.

Nhưng đột nhiên, tất cả các chủ đề mà tôi từng thích viết về dường như phù phiếm, không liên quan, không thực tế, vô nghĩa và không có mục đích thực sự. Khi mọi người đang sống trong nỗi sợ hãi của rất nhiều thứ ngay bây giờ, tôi nghi ngờ họ thích đọc về những triết lý bị ném đá của tôi, những câu nói ngớ ngẩn của tôi về cuộc sống hoặc hành trình sức khỏe tâm thần của tôi.

Điều này khiến tôi cảm thấy như không có mục đích trong công việc của mình. Nhưng một nhà văn không có mục đích vẫn là một nhà văn. Và một nhà văn phải viết. Nó gần như là một bản năng sinh tồn. Để ngăn bộ não của tôi phát nổ, tôi phải thực hành cách giải phóng sự hỗn loạn trong đầu mình thành một định dạng có tổ chức hơn của các câu có cấu trúc, các chuỗi từ, đoạn văn và dấu câu. Nếu không có cấu trúc ngôn ngữ và lối ra của văn bản, các tác động ngoại biên của coronavirus chắc chắn sẽ có ảnh hưởng rất xấu đến sức khỏe tâm thần của tôi.

Là một người mắc chứng Rối loạn lưỡng cực và có xu hướng chuyển nhanh từ hưng cảm sang trầm cảm, tích cực sang tiêu cực, cảm xúc của tôi hoàn toàn mất cân bằng và mất liên kết ngay bây giờ nên tôi không thực sự chắc chắn nên tiến hành như thế nào. Vì vậy, cho đến thời điểm hiện tại, tôi chỉ đơn thuần trải qua những chuyển động của những gì mà Bình thường chỉ là tuần trước, cố gắng nắm bắt một thực tế mà hy vọng sẽ trở lại.

Nhưng có lẽ nó sẽ không. Chúng ta có thể phải thích nghi với một thực tế hoàn toàn mới sớm. Kết hôn với quân đội trong hơn một thập kỷ, tôi đã trở nên khá có kinh nghiệm trong lĩnh vực thích nghi nên tôi không quá sợ hãi về sự thay đổi đó. Trong thực tế, nó không phải là nỗi sợ hãi đang làm gánh nặng cho tôi ngay bây giờ. Thay vào đó là nỗi buồn. Một nỗi buồn tràn ngập, tất cả tiêu thụ. Tôi không chắc tôi thậm chí có những từ để mô tả chính xác chiều sâu của nỗi buồn của tôi. Nhưng tôi sẽ cố gắng.

Tôi buồn cho nhân loại. Tôi buồn về phản ứng của quần chúng cũng như phản ứng của các cá nhân. Tôi buồn vì trong thời kỳ khủng hoảng, màu sắc thực sự của một số người không nhất thiết là màu sắc đẹp nhất. Tôi buồn vì mọi người đều có ý kiến ​​nhưng không ai nên nói to ý kiến ​​của mình. Tôi buồn vì mọi người khác dường như biết chính xác những gì họ đang nói về mọi chủ đề coronavirus có thể tưởng tượng được và tôi đang ngồi đây không biết gì và bối rối. Tôi buồn vì tất cả chúng ta đã gọi nhau là ngu ngốc khi chúng tôi bày tỏ sự khác biệt về quan điểm. Có lẽ đây là một tình huống mà các ý kiến ​​nên im lặng, tự nguyện vì lợi ích của tất cả mọi người.

Vì không ai muốn bị gọi là ngu ngốc. Không ai muốn cảm thấy ngu ngốc. Nhưng hiện tại, tôi sẽ chấp nhận sự thiếu hiểu biết hoàn toàn và toàn diện của mình về tất cả mọi thứ trên thế giới ngay bây giờ. Tôi không biết mọi chuyện sẽ kết thúc như thế nào. Chuyên gia dự đoán đang bay xung quanh các mạng truyền thông nhanh hơn tôi có thể theo kịp và mọi người đều nắm lấy lý thuyết này hay lý thuyết khác với niềm đam mê và niềm tin.

Khi tôi ngồi đây đọc các mẩu và mẩu của nó, tất cả những gì tôi biết là tôi không còn có thể đưa ra ý kiến ​​về những vấn đề này. Tôi thực sự chỉ muốn để cái này lên đến bất cứ thứ gì có sức mạnh cao hơn chi phối và kiểm soát vũ trụ. Tôi không có lý thuyết, tôi không có gợi ý, tôi không biết phải làm gì ngoài việc kiên nhẫn quan sát khi câu chuyện mở ra trước mắt tôi. Tôi thích giữ im lặng trong quan sát của mình và để nó chỉ là quan sát đó.

Bất cứ điều gì đang xảy ra ngay bây giờ lớn hơn tôi, hơn bạn, so với cộng đồng, quốc gia và chính phủ. Vì nó đứng ngay bây giờ, kháng chiến có lẽ không phải là lợi ích tốt nhất của bất cứ ai. Chấp nhận thực tế hiện tại và đầu hàng hoàn toàn cho các nhà chức trách thế giới có thể là cách duy nhất để làm cho quá trình này trơn tru hơn. Nó có thể kết thúc trong thảm họa. Nó có thể không. Không ai biết.

Tôi rất mệt mỏi với tất cả các suy đoán cạnh tranh, bao gồm cả của riêng tôi. Không có gì nhiều để suy đoán ở đây. Chúng tôi hoàn toàn theo nghĩa đen tất cả trong điều này cùng nhau, cố gắng dẫn dắt nhau một cách mù quáng qua lãnh thổ không thông minh. Không có ai là không bất tiện hoặc bị ảnh hưởng. Và không có ai nắm giữ giải pháp ma thuật tuyệt đối sẽ giải quyết những gì đã được đưa vào chuyển động nhiều so với ý muốn của con người chúng ta. Chúng tôi đã không chọn điều này, vì vậy chúng tôi không nên đổ lỗi cho nhau về kết quả. Tất cả chúng ta đều trải qua những phản ứng cảm xúc mãnh liệt, từ buồn bã đến giận dữ đến thất vọng đến sợ hãi. Trong những trạng thái cảm xúc tăng cao này, sự dịu dàng và chăm sóc là hoàn toàn phù hợp trong khi sự tàn nhẫn và coi thường có vẻ khá không cần thiết. Tuy nhiên, tôi buộc phải chấp nhận tất cả như bản chất chính xác của thực tế hiện tại của chúng tôi.

Mặc dù tôi có thể đầu hàng để chấp nhận, nhưng vẫn rất quan trọng để thừa nhận cảm xúc của chúng tôi, đặc biệt là những người tiêu cực. Tôi không thể cưỡng lại nỗi buồn của mình. Tôi phải cho phép mình ngồi trong đó và cảm nhận nó để tôi có thể xử lý nó đúng cách. Khó chịu như nó, tôi thực sự cảm thấy tốt hơn nhiều khi tôi chấp nhận sự thật của thực tế của tôi.

Tôi buồn. Rất, rất buồn ngay bây giờ. Trời nặng và tối, nhưng đó không phải là bất cứ điều gì tôi chưa vượt qua trước đây. Con lắc sẽ quay trở lại như mọi khi. Trong khi thế giới tiếp tục quay cuồng trong một vòng xoáy hỗn loạn, tôi sẽ trốn đằng sau máy tính xách tay của mình để cố gắng tìm lời nói của mình.

Trong khi tôi làm điều này, tôi sẽ đưa ra những suy đoán, ý kiến ​​của tôi và bất kỳ lý thuyết nào có thể đã hấp dẫn tôi trước đây. Và tôi sẽ bước đi với cái đầu tự do và trong sáng. Điều này sẽ cho phép tâm trí của tôi cởi mở hơn khi tôi tìm kiếm một số loại ý thức cao hơn để tôi có thể vượt lên trên những điều này và hy vọng khám phá lại mục đích của tôi. Tôi không chắc chắn làm thế nào tôi sẽ làm điều đó. Nhưng tôi sẽ cố gắng. Có lẽ nó sẽ làm việc. Cho tôi ít nhất.

Nhưng tôi biết gì? Tôi đang bị ném đá.

Shelbee trên Edge

Michelle là một người mẹ ở nhà của hai cậu con trai, một người vợ của Quân đội, một học giả đam mê và là một người yêu thích ngôn từ với mong muốn giúp đỡ người khác trong việc theo đuổi trở thành phiên bản tốt nhất có thể của chính họ. Với một nền tảng bao gồm huấn luyện, tư vấn sức khỏe tâm thần, triết học, tiếng Anh và luật pháp, cô cố gắng tiếp cận mọi người bằng cách chia sẻ những câu chuyện cá nhân về những cuộc đấu tranh và thành công. Bằng cách luôn giữ cho nó nguyên bản và chân thực, cô tiếp cận độc giả của mình ở một mức độ thực tế và thoải mái, luôn chấp nhận và không bao giờ phán xét.

Bạn có thể đọc thêm câu chuyện của Michelle và những gì cô ấy chia sẻ về cuộc sống của mình trên blog Shelbee on the Edge.